En el 2013 publiqué un post llamado "I wanna be", en su momento decidí ponerlo en privado porque me daba vergüenza lo que había escrito, sentía que me ponía muy vulnerable ante el resto. En resumen, decía que me gustaría ser bonita, mínimamente bonita para al menos ser suficiente en la sociedad. Cinco años después y a pesar de haber trabajado tanto en mí y mi amor propio no puedo negar que sigo teniendo un poco de ese pensamiento.
Hace poco escuchaba hablar a unos chicos "esa chica era bien guapa, me la subía" y realmente pensaba: será que alguna vez, alguien dirá eso de mí? Y mi respuesta era tajante: Difícil... Por qué aún ahora no me siento suficiente? O sea, siento que durante estos años sí he cambiado algunas cosas: Antes me odiaba, cuando me miraba al espejo solo tenía comentarios horribles para mí misma. Hoy, me veo y me siento linda, me encanta lo que transmito y me gusta cómo me veo, pero aún así... no me siento suficiente o al nivel que el resto de chicas que puedo conocer. No creo que ningún chico considere que yo soy WOW o piense que soy demasiado linda y realmente quede demasiado pegado a mi por lo físico.
Cuando la gente me describe regularmente dice que soy divertida... y sí, es cool ser una chica divertida pero a veces me molesta saber que soy la divertida del grupo, "la menos guapa pero al menos divertida". Cuando conoces a alguien lo primero que ves es su físico, si es que no hablan no te puedes dar cuenta que es divertida, buena, honesta o cualquier cualidad interna. Y eso sentía - aún siento un poco - que era yo, cualidades internas pero difícilmente algo externo.
Estoy cansada de ser el puente, en este punto de mi vida me sigo sintiendo el puente entre los chicos y mis amigas bonitas y no, no porque quiera que ellos coqueteen conmigo. Sino porque se reafirma el pensamiento: No ser suficientemente linda para el resto.
Hace algunos años, solía salir con una amiga a bailar, sin ninguna intención de buscar a alguien, solo pasarla bien entre las dos y relajarnos bailando. Sabes cuántas veces escuché que chicos querían bailar con ella y le tenían que pedir de favor a otro que baile conmigo? Podía escuchar como uno le decía al otro "no seas cagón, ptm" "ya, ptm..." claramente no bailábamos con nadie. Ella no se daba cuenta, pero yo sí... lo escuchaba siempre y también por eso no me encantaba salir, la pasaba demasiado bien, pero escuchar esas conversaciones o hasta ver que hacían "yan ken po" para definir quién bailaba conmigo, me dolía.
Hoy, durante el proceso de sanar mis heridas puedo decir 3 cosas vitales si es que te has sentido como yo, o aún estás trabajando en eso:
1. Reconcíliate contigo misma: si sientes que algunas personas te hicieron daño, se burlaron o te hicieron sentir menos lo último que puedes hacer es cargamontón a ti misma. Suficiente con eso, no? Sé gentil, dale la vuelta.
2. Ala mierda la validación: Y sí, esta es bien difícil, yo sigo en este proceso pero nadie más que tú misma puede definir tu valor. Solo somos nosotras, el resto no importa.
3. No te gusta? Cámbialo!: Si hay algo de tu físico que no te convence, empieza a manejarlo. Empieza con cosas mínimas, y ve cambiando de a pocos eso que te retiene. Créeme, ayuda demasiado! Desde mi proceso te puedo decir que ayuda mucho para que te gustes mucho más. Y lo más importante, hazlo por ti siempre por ti, nunca por alguien más.
En resumen, hay que hacernos cargo. De lo que está en nuestras manos, obvio. Espero poder volver a escribir sobre este tema desde otra perspectiva.
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